declaración Yaciente

Necesito una quijada enorme al concluir mi cara para levantarla treinta grados hacia el mal y señalarle que no tengo miedo.
Necesito una frente angosta que no se arrugue si no quiero y no hable por mí cuando silencio.
A veces caminamos por aceras virtuales, cruzamos calles con semáforos cristalinos, sobre pasos de cebra indistinguibles, por un pavimento de gelatina sin sabor.
Quisiéramos alcanzarnos. Entonces socorremos al desliz del deseo, descabellando nuestras esperanzas, despedazando los desayunos de las dos de la mañana, despellejando la ingratitud de la infecundidad.
Te quiero ver con la cara de fichas que se pierden y se arman, cuando quiera verte y el espacio separe el deseo de lo que quiere ser él. No se te puede mirar con las llagas, no interesa la historia que se tenga en el tejido de la chompa. Parte de la noche se va contigo; en tu ausencia pierdo la visión completa de las cosas. Se ha deshecho la apariencia de quien es fuerte. Me agacharé a cosecharte un beso, gélido por tu ausencia no predicada, tangible y verdadero como el agua.

(D) Mirar

Mi enfermedad ha vuelto, y a veces me siento mejor sintiéndome más débil: las personas se me hacen más condescendientes, las mesas más estables, las manos más confiables, las voces más lejanas. Todo tiene el agrado de ser lo que sería si dejara de poner demasiada atención en todo. Este estado merece ser capturado por la memoria, y la necesidad hace que nuevamente las cosas más deseables sean siempre imposibles.

“No puedo dejar de mirar la muñeca que cuelga de una pierna y que se mece hasta obsesionar a la rama de la que pende”.

Esta sensación produce variaciones en mi percepción del exterior y de lo interno: veo en el reflejo lo que oculta lo concreto y que se busca hasta el hastío; mis venas sobresalen un poco de mi piel, haciéndome cosquillas, e imagino una situación sensual y dulce, una sombra cerca deseando ser más que ausencia, que equívoco, más perfecta.
Este estado me permite ver cosas, las mismas que veo cuando el estado se va, pero las veo con mayor cariño, como si pronto fueran a irse, como queriendo acercarlas un poco más a mí, como viviéndolas para no olvidarlas rápido luego, como pidiendo indulgencia por mi pronta separación, la que intuyo, la que deseo, la separación que está después de este estado, cuando soy nuevamente normal y la enfermedad me abandona, cuando puedo ver y oler y sentir todas las cosas con su limitación de mostrarse y con mi limitación de sentir sólo por el cuerpo. Cuántas veces no quisiera desaparecer estos momentos sublimes, cuántas veces no quisiera que no pasen … porque acaban, sólo porque acaban.

(A)-jugueta

Tendré que golpearme los talones con los kilómetros/

tendré que golpearme la espalda con los postes/

tendré que teñirme las sienes de negro...

o de púrpura, en el mejor de los casos.

Después se sigue la caminata graciosa de la muñequita de trapo que corre al tintero y dirige con los dos brazos (temblorosos) la punta de la pluma a la cabeza. Se hace un garabato y luego corre al espejo a ver el reflejo de su rebeldía. Se siente orgullosa por un momento, pero al fin se da cuenta de su condición y naturaleza: es sólo un juego, un juguete que no puede hacer nada serio... ni siquiera imitar una buena mancha de sangre en el cráneo que simule ser fatal.

Luego se sienta, con las piernas extendidas y los brazos cruzados. De un costadito de la pierna izquierda comienza a manar relleno blanco, como baba, líquido efervescente, eyaculación. Se deshace, por la piernita se va la (A) jugueta. Defendió su vida hasta la muerte. Una parte de ella fue más fuerte que toda ella.